mercredi, mars 10, 2004

SONG 20 : Pernice brothers : How to live alone (Album : Yours, mine and ours 2003)

Tu te réveilles et immédiatement tu le sais. Avant même que des pensées ne t'envahissent, ou au même moment. La chape de plomb est déjà là, présente, pesante. Avec cette sensation indicible de sentir se diffuser dans tout ton organisme cette déprime suintante et insidieuse. A peine réveillé et déjà tu ne souhaites qu'une chose, c'est être à demain. Pas à ce soir non, tu as trop peur de ne pouvoir affronter la recherche de ce sommeil fuyant. Non, demain, un autre jour, avant même que celui-ci ne débute. Sans savoir pourquoi d'ailleurs, pourquoi ce matin tout remonte comme des égouts qui débordent.

Tu te lèves. Toilettes. Salle de bains. Tu répètes ces mêmes gestes matinaux et machinaux. Ces gestes qui ne s'enchaînent que par la force de l'habitude. Tu te regardes dans le miroir, c'est à peine si tu peux t'apercevoir tellement tu te sens transparent, vide, ectoplasmique. Tu attrapes quelques vêtements. Tu t'habilles machinalement, couleur muraille pour mieux inexister. Tout sera tristesse aujourd'hui. Le gris à l'extérieur, ce manque de volonté, ce découragement, cette absence de mails dans ta boîte, cette foutue page parfois seul lien avec un monde extérieur qui te fuit. Tu es toujours à attendre quelque chose, un Deus ex machina hypothétique qui te sortirait de ce pseudo marasme existentiel minable et récurrent. Un matin à partir sur un coup de tête, à tout abandonner. Un matin où la lâcheté habituelle empêchera de toute manière toute réaction. Un matin sans personne à qui sourire. Comme les autres matins. Tu manges un yaourt, l'esprit vide et pourtant bouillonnant de toute cette poisse qui t'englue. Avec le poids du passé, de ces illusions envolées, de ces années perdues, de celles à venir, toujours plus noires, plus longues et trop rapides à la fois. Et cette solitude, ce manque, ces besoins, toujours les mêmes, toujours inassouvis, cette tristesse, comme une hydre démoniaque que tu n'arrives plus à combattre seul.

La voiture. Le même chemin habituel. Les mêmes feux rouges. Les mêmes croisements. Les mêmes rues. L'arrivée au bureau. La machine à café avec les premiers mots exprimés de la journée. Il y en aura peu, tu le sais, tu devrais les compter. Des premiers mots qui n'en sont pas. Un vague bonjour lancé aux deux ou trois personnes assemblées, des visages croisés plusieurs fois mais inconnus. Des personnes arrivées récemment certainement. A peine si on te répond. Tu n'es pas là, tu es absent, tu n'es qu'absence, tu n'es que vide, un triste fantôme qui hante sa propre conscience. Tu n'as pas envie de parler de toute manière. Juste laisser les mots se déverser sur la page. Les jours comme celui-ci, si l'on exclut les dialogues professionnels auxquels tu ne peux échapper, tu ne dois pas prononcer dix mots dans la journée. Que des banalités. Parce que tu ne sais pas aller vers les autres, et spontanément on ne vient pas vers toi. Alors tu t'assois derrière ton bureau, tu ouvres Word et laisses la sanie s'écouler de ton âme faussement blessée et meurtrie, ce matin, hier, demain, comme un pitoyable pantin cyclothymique aux sentiments désarticulés, en attendant demain ou un autre jour, le réveil de l'illusion dérisoire que tout peut encore changer.

Kill Me Sarah | 11:26 |